關于親密關系中的糾纏不休

這就是親密關系的糾纏。

關系的糾纏經(jīng)常發(fā)生在和我們關系很近的人身上，自我發(fā)展是需要獨立的空間的，因此要有邊界，要區(qū)分你和我。但在糾纏的關系中，因為對方太重要了，我們希望對方能想我們所想，如果對方想的跟我們不一樣，這對我們就是一種傷害。如果對方有任何離開的舉動，哪怕只是需要一個一個人的空間的喘口氣都是對我們的背叛，這些都是糾纏。

第一個特點，所有糾纏都包含相互加強的循環(huán)。

我見過一對父子，兒子剛上小學六年級，爸爸讓兒子系鞋帶，兒子會故意系的松松垮垮。過一會兒就散了，讓他做作業(yè)，他磨磨蹭蹭不做，爸爸有時候忍不住會打罵兒子，兒子昂著頭說：“只要爸爸打我罵我，我就故意不系鞋帶就故意磨蹭?！卑职趾苌鷼?，說看我不打你。這種對抗就變成了一種不斷加強的循環(huán)，變成了一種糾纏。

第二個特點，所有糾纏都有形式上的對稱。

想必很多人都看到過或者經(jīng)歷中這種情況。自己結(jié)交了自己喜歡的異性伴侶，可是家里父母卻不認可這個伴侶，想讓你們分手，你覺得父母不理解自己便很傷心。在這個時候，父母在期待一個聽話懂事的兒子或者女兒，你讓他們失望了，沒能滿足他們的期待，但他們又讓你痛苦，所以你埋怨他們?yōu)槭裁匆羞@樣的期待，可是你又何嘗不是在期待一個通情達理的父母呢？這樣的期待到底誰比誰更正義呢？

父母期待孩子懂事聽話和孩子期待父母通情達理，父母因為兒女不聽話生氣，兒女因為父母不通情達理而埋怨也是一種對稱的形式。這樣的對稱在所有糾纏的關系中都是存在的，任何親近的關系，家人，朋友，情侶，上下級都可能出現(xiàn)這樣的糾纏，這些關系的糾纏最初都是從對彼此很深的好感和很高的期待開始的，慢慢的這種好感和期待就變成了對對方的要求。而對方并不總能滿足要求，于是兩個人之間開始有怨氣互相指責。最后一段良好的關系，因為靠得太近變成了相互傷害。

理論上來說，從循環(huán)中任何關于我的環(huán)節(jié)入手都可以打破這種糾纏。以兒女跟父母的糾纏為例，父母希望兒女聽話懂事，找個他們認可的伴侶，兒女可以這么想，父母有這樣的期待，可是我沒法滿足他的期待了，如果兒女到此為止了，不再期待父母會通情達理，不再試圖改變父母，那這個循環(huán)就結(jié)束了。

也許你會問，如果我停在這里不去滿足父母的期待，是不是很自私？如果你認為這是一種自私，那你只能自私一點，對父母的內(nèi)疚是孩子獨立的代價，也許你會問，如果父母不符合我的期待，而我停在這里。承認我的父母不夠通情達理，那我豈不是很失望？你會很失望，可是我們只能自己處理這種失望，有時候別人就是不會按照我們的想法行事，哪怕是我們最親近的人。

在關系的糾纏中我們真正害怕的是什么呢？也許不是內(nèi)疚也不是失望，而是情感上的遠離，我們最害怕的是原來最親近的人也會和我們有矛盾和沖突。原來我們只能過好自己的生活，這就是關系的事實，我們就是不愿意承認這個事實，才會讓關系中的彼此那么糾纏，那么痛苦。所有的糾纏，究其本質(zhì)，就是我們既不愿承認對方跟我們有差異，也不愿就此放手，寄不愿意承認我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認對方滿足不了我們的期待。拼了命想把對方改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責怪對方不配合我們。

關系的糾纏常常伴隨著相互傷害，而對傷害的處理很容易變成一種新的糾纏。

2017年春天的時候。網(wǎng)上流傳著一篇聲討父母的檄文，是一個男生寫的，他從北大畢業(yè)以后到美國留學再沒回家，可是心里咽不下一口氣，就寫了一篇長文，歷數(shù)父母以前對自己的種種傷害。

我看到這篇文章時心里想的是他已經(jīng)好多年不回家，為什么還是放不下這種傷害？要用寫文章聲討的形式跟父母再次糾纏在一起呢？其實他是期待父母能意識到對他的傷害，給他一個道歉，很多憤怒控訴攻擊的最終目的都是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉而已?？善诖龑Ψ降狼甘橇硪环N形式的糾纏，也許有一天他的父母會醒悟。會向他道歉，也許永遠不會，可是這個男生要花多少時間守在這段關系里等待這個道歉呢？

如果我們一直等這個道歉，那就等于一直把自己放在受害者的位置。不停暴露自己的傷口來強化自己需要道歉的理由，那么怎么擺脫糾纏帶來的傷害呢？

在咨詢室里，有時候心理咨詢師會跟來訪者談談“原諒”的可能性，談原諒是很難的，因為彈得不好的話，來訪者就會覺得咨詢師是站著說話不腰疼，甚至覺得咨詢師是在幫那個傷害他的人說話。是啊，一個人心里的委屈怎么能輕易放下呢？可是心理咨詢師口中的原諒并不是要求他們強行寬恕傷害他們的人，也不是要求他們不要憤怒和抱怨，畢竟我們都不是圣人，沒法控制自己的感覺。

咨詢師會跟他們講原諒的另一種含義，原諒的英文叫forgive。曾經(jīng)，一個教授說過，其中的give不是給別人的，而是給我們自己的。也就是說，原諒并不是給對方寬恕，而是給自己空間。給自己空間擺脫關系的糾纏從而發(fā)展自己，也許這就是所有糾纏最終的解決之道。