經(jīng)典的幽默笑話段子精選

經(jīng)典幽默笑話段子精選
有一天上課，老師問小麗："祖國是什么?"
小麗說："老師，祖國是我的母親。"
老師說："回答的很好。"
接著老師又問小明："小明，祖國是什么啊?"
小明說："老師，祖國是小麗的母親。"

冷笑話雪米街的笑話，希望大家喜歡1.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說:“好像有胎動!”公雞冷笑了一下，說道:“你那是胎動嗎?你那是蛋疼……”...

2.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼?！毙『⒃谖堇锟蘖艘灰?，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說:男人，男人都是騙子!!! 3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 5.母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!” 6.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說:“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了!”

7.一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道:"怎么回事?你怎么跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心， 狗說:“考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!” 貓:“這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?” 狗哭道:“那些都是我的私房錢啊!” 9.小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。 想看更多笑話就去 冷笑話雪米街

搞笑段子女人去算命

今天惹禍了，辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看了半天也沒看到什么，回過頭來問我：這養(yǎng)的是什么？我說：蝦??！領(lǐng)導(dǎo)一愣，生氣的走了。于是我趕緊大聲地解釋說：蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦啊領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)蝦啊，領(lǐng)導(dǎo)真是蝦啊！
萍萍期中考試考得很差，算數(shù)老師很生氣。這么簡單的題都算錯，學(xué)什么來？然后氣呼呼的把萍萍叫過來問：你知道豬是怎么死的？萍萍回答：氣死的。
老師。。。。

今天和老婆互換身份，我做媽媽她當(dāng)爸爸。
寶貝兒子傍晚補(bǔ)習(xí)班回來進(jìn)門就叫：“媽媽我回來了?！?br/>我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來?！?br/>等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉(xiāng)人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。

有人給他獻(xiàn)計(jì)說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯；遠(yuǎn)些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧？” 2、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓(xùn)，試訓(xùn)完后他向教練詢問情況。 　　

教練說：“你不行，速度太慢。”

球員馬上道：“沒關(guān)系，我可以打后衛(wèi)?！?br>
教練道：“后衛(wèi)也不行，你身高不夠?！?br>
球員又說：“沒關(guān)系，我可以打中場?！?br>
“中場也不行，你沒有靈氣?！?br>
球員不服氣?！澳俏铱梢蕴唿c(diǎn)球，我是點(diǎn)球?qū)＜??！?br>
“更不可能委你點(diǎn)球重任?！?br>
教練道，“你心理素質(zhì)太差，我發(fā)現(xiàn)你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”

“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發(fā)任意球?！?、局長帶車到太原開會，和司機(jī)到五一大樓買東西。司機(jī)本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈？”司機(jī)說：“停車費(fèi)比油錢還貴呢。”4、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護(hù)士說,醫(yī)生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了(摘自網(wǎng)絡(luò))米菲小洋 2011-10-03 12:51 您已經(jīng)評價過！好：1 您已經(jīng)評價過！不好：1 檢舉 你冷 我冷 大家冷 笑話更冷。。。（西北極風(fēng)吹又吹） 樓主 這夠冷不??？?。“撞瞬怀?瓢? 2011-10-03 14:38 您已經(jīng)評價過！好：0 您已經(jīng)評價過！不好：0 檢舉 請輸入你的答案...醫(yī)生：說，“我是一條來自北冰洋的長頸鹿”

病人：我是一條來自北冰洋的長頸鹿……

醫(yī)生：恩，好吧，你這種癔癥持續(xù)多久了？怎樣？笑死我啦、

男孩婚后對自己的妻子比婚前更好。一次聚會朋友笑他：“怎么結(jié)婚了還那么膩？”他訕訕地笑著說：“結(jié)婚前很多男生都想追她，很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結(jié)婚后對她好的男生越來越少，我只有對她更好才能不讓她失落。

1.你只有努力過了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

2.別減肥了，你丑不僅是因?yàn)榕帧?br/>
3.以前覺得靠關(guān)系的人一定是很無能，接觸過后發(fā)現(xiàn)人家樣樣比你強(qiáng)。

4.人生就是這樣，有歡笑也有淚水。一部分人主要負(fù)責(zé)歡笑，另外一部分人主要負(fù)責(zé)淚水。

5.世上無難事只怕有錢人。物以類聚人以窮分。有錢人終成眷屬。在天愿作比翼鳥，在地愿做土豪佬。

6.你只需要看別人精彩，老天對你另有安排。

7.大部分的成功靠的不是厚積薄發(fā)的努力，也不是戲劇化的機(jī)遇，而是早就定好的出身和天賦。

8.不是所有成功男人背后都有一個女人，大多成功男人在成功之前是沒有女人的。

9.“媽不是說你，你看你找那個對象，長得那么丑，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人?！?br/>
10.“他家有十幾個億?！?br/>
11.“當(dāng)然了，人也沒必要活得那么虛榮，為什么非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你!”

12.懶是一個很好的托辭，說得好像勤快了就真能干出什么大事兒一樣。

13.以前跪著掙錢很少，于是我也模仿那些優(yōu)秀的人，試著站起來，結(jié)果飯碗就丟了。

14.當(dāng)你厭惡了對方，自己又找不到下家，“為了孩子”可能是個不錯的借口。

15.“公主病的成因沒別的，不是丑就是窮。”“那有錢又漂亮脾氣卻不好的呢?！薄澳欠N本來就是公主，不叫病。

暑假旅游，途中塞車。

一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。

一女生拿著一個大石榴，俯身對他說:“我用石榴換你的板凳好嗎?”

男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說:“待會兒我要用板凳換回石榴?！?br>
有一天,小名的老師問他:"1+1=幾啊?"小名說:我不知道.于是,老師就叫他回家去問家長.

小名回到家,問他媽媽,他媽媽正在化裝.說:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去問他爸爸,他爸爸正在看報(bào)紙.說:"美國總統(tǒng)布什說的."然后,小名又去問他哥哥,他哥哥正在看足球賽.說:"好球!"最后,小名又去問他姐姐.他姐姐正在給她朋友打電話.說:"哎呀,麗麗.我今天沒時間啊!下次吧!"

第二天,老師問小名:"1+1=幾啊?"小名說:"哎呀,今天真漂亮!"老師說:"誰給你說的?"小名又說:"美國布什說的."老師氣地踢了小名一腳.小名又說:"好球!"老師說:"今天下午放學(xué)來我辦公室一趟!"小名說:"麗麗,我今天沒時間啊!下次吧!"



我們班一同學(xué)姓毛，然后我一朋友每次看到他都會用及其惡心的聲音發(fā)出“毛”的叫聲當(dāng)成是見面招呼，那人很無奈據(jù)說有一次，我朋友又一次見到那人，叫到“毛” 他忍無可忍，說到“你叫毛啊!” 囧。。。

開車可以聽輕音樂，如馮曦婕的我在那一角患過傷風(fēng)，班得瑞的雪之夢或鋼琴曲秋日私語等，或英文歌曲，比如someone like you，baby。幽默段子可以是周立波的壹周立波秀，或者郭德綱的段子