朋友圈幽默笑話段子精選

經(jīng)典幽默笑話段子精選
有一天上課，老師問小麗："祖國是什么?"
小麗說："老師，祖國是我的母親。"
老師說："回答的很好。"
接著老師又問小明："小明，祖國是什么啊?"
小明說："老師，祖國是小麗的母親。"

1、看書就犯困，是有什么魔咒嗎 。

2、 還是一看書，就犯困，下雨天只有玩手機最精神！

3、 看書就犯困 癥狀無解嘛 ，求解。

4、 學(xué)渣，永遠都是學(xué)渣！一看書就犯困，一聽課就犯困，這日子沒法過了

5、今天做個有學(xué)問的人，看看書吧。

孩子不聽話你發(fā)朋友圈是沒用的，一般不聽話的孩子是會屏蔽你的朋友圈的，所以你發(fā)他也看不到。最好的辦法呢就是打一頓，狠狠的打，一頓還不聽就兩頓再不聽就再加量打到他怕他就會聽的了，包斷根不復(fù)發(fā)。

冷笑話雪米街的笑話，希望大家喜歡1.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說:“好像有胎動!”公雞冷笑了一下，說道:“你那是胎動嗎?你那是蛋疼……”...

2.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼?！毙『⒃谖堇锟蘖艘灰?，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說:男人，男人都是騙子!!! 3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 5.母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!” 6.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說:“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了!”

7.一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道:"怎么回事?你怎么跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心， 狗說:“考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!” 貓:“這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?” 狗哭道:“那些都是我的私房錢啊!” 9.小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。 想看更多笑話就去 冷笑話雪米街

搞笑段子女人去算命

今天惹禍了，辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看了半天也沒看到什么，回過頭來問我：這養(yǎng)的是什么？我說：蝦啊！領(lǐng)導(dǎo)一愣，生氣的走了。于是我趕緊大聲地解釋說：蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦啊領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)蝦啊，領(lǐng)導(dǎo)真是蝦??！
萍萍期中考試考得很差，算數(shù)老師很生氣。這么簡單的題都算錯，學(xué)什么來？然后氣呼呼的把萍萍叫過來問：你知道豬是怎么死的？萍萍回答：氣死的。
老師。。。。

今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了?！?br/>我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來?！?br/>等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉(xiāng)人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。

有人給他獻計說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯；遠些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧？” 2、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓(xùn)，試訓(xùn)完后他向教練詢問情況。 　　

教練說：“你不行，速度太慢?！?br>
球員馬上道：“沒關(guān)系，我可以打后衛(wèi)?！?br>
教練道：“后衛(wèi)也不行，你身高不夠?！?br>
球員又說：“沒關(guān)系，我可以打中場?！?br>
“中場也不行，你沒有靈氣?！?br>
球員不服氣?！澳俏铱梢蕴唿c球，我是點球?qū)＜??！?br>
“更不可能委你點球重任?！?br>
教練道，“你心理素質(zhì)太差，我發(fā)現(xiàn)你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意?！?br>
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發(fā)任意球?！?、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢?！?、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護士說,醫(yī)生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了(摘自網(wǎng)絡(luò))米菲小洋 2011-10-03 12:51 您已經(jīng)評價過！好：1 您已經(jīng)評價過！不好：1 檢舉 你冷 我冷 大家冷 笑話更冷。。。（西北極風吹又吹） 樓主 這夠冷不?。浚?！白菜不吃/瓢? 2011-10-03 14:38 您已經(jīng)評價過！好：0 您已經(jīng)評價過！不好：0 檢舉 請輸入你的答案...醫(yī)生：說，“我是一條來自北冰洋的長頸鹿”

病人：我是一條來自北冰洋的長頸鹿……

醫(yī)生：恩，好吧，你這種癔癥持續(xù)多久了？怎樣？笑死我啦、

男孩婚后對自己的妻子比婚前更好。一次聚會朋友笑他：“怎么結(jié)婚了還那么膩？”他訕訕地笑著說：“結(jié)婚前很多男生都想追她，很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結(jié)婚后對她好的男生越來越少，我只有對她更好才能不讓她失落。