追女孩子幽默笑話段子

某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學(xué)生：請問老師是問我哪里多大？
老師：你的年齡。
學(xué)生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學(xué)生：哦，請問老師是要我現(xiàn)在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現(xiàn)在。
學(xué)生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學(xué)生：說，請問老師為什么想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學(xué)生：哦，那我不回答不行么？
老師：汗死………
“算拉，算拉，同學(xué)們，我們今天的課題就是重復(fù)一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！
老師：今天天氣很好
學(xué)生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學(xué)生：你今天吃龜Tou
老師：錯誤
學(xué)生：正確
老師：我說錯誤
學(xué)生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學(xué)生：我這個天才
老師：你給我站起來
學(xué)生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學(xué)生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學(xué)生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什么？
學(xué)生：我知道我現(xiàn)在沒說什么？
老師：這位同學(xué)，我知道你是故意的
學(xué)生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學(xué)生：我有小有大
老師：你這么小不學(xué)好
學(xué)生：我這么大才學(xué)壞
老師：我不想說你了
學(xué)生：你又想說我了
老師：你給我停止
學(xué)生：我給你繼續(xù)
老師：算我怕你，停止好么？
學(xué)生：我不怕你，繼續(xù)好么？
老師：反義詞練習(xí)到此結(jié)束
學(xué)生：近義詞練習(xí)現(xiàn)在開始
老師：你有完沒完阿
學(xué)生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養(yǎng)阿
學(xué)生：我有教養(yǎng)阿
老師：難道你像一個有教養(yǎng)的人嗎？
學(xué)生：難道我不像沒有教養(yǎng)的人嗎？
老師：郁悶阿
學(xué)生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學(xué)生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學(xué)生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續(xù)吧，這課我不上了，我走。
學(xué)生：我停止吧，這課還得上，我來。

冷笑話雪米街的笑話，希望大家喜歡1.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說:“好像有胎動!”公雞冷笑了一下，說道:“你那是胎動嗎?你那是蛋疼……”...

2.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說:男人，男人都是騙子!!! 3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大... 5.母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!” 6.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說:“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了!”

7.一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道:"怎么回事?你怎么跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心， 狗說:“考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!” 貓:“這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?” 狗哭道:“那些都是我的私房錢啊!” 9.小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。 想看更多笑話就去 冷笑話雪米街

搞笑段子女人去算命

今天惹禍了，辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看了半天也沒看到什么，回過頭來問我：這養(yǎng)的是什么？我說：蝦??！領(lǐng)導(dǎo)一愣，生氣的走了。于是我趕緊大聲地解釋說：蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦啊領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)蝦啊，領(lǐng)導(dǎo)真是蝦??！
萍萍期中考試考得很差，算數(shù)老師很生氣。這么簡單的題都算錯，學(xué)什么來？然后氣呼呼的把萍萍叫過來問：你知道豬是怎么死的？萍萍回答：氣死的。
老師。。。。

今天和老婆互換身份，我做媽媽她當(dāng)爸爸。
寶貝兒子傍晚補習(xí)班回來進(jìn)門就叫：“媽媽我回來了?！?br/>我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉(xiāng)人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。

有人給他獻(xiàn)計說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯；遠(yuǎn)些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧？” 2、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓(xùn)，試訓(xùn)完后他向教練詢問情況。 　　

教練說：“你不行，速度太慢。”

球員馬上道：“沒關(guān)系，我可以打后衛(wèi)?！?br>
教練道：“后衛(wèi)也不行，你身高不夠?！?br>
球員又說：“沒關(guān)系，我可以打中場?！?br>
“中場也不行，你沒有靈氣?！?br>
球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球?qū)＜??！?br>
“更不可能委你點球重任?！?br>
教練道，“你心理素質(zhì)太差，我發(fā)現(xiàn)你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意?！?br>
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發(fā)任意球?！?、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢?！?、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護(hù)士說,醫(yī)生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了(摘自網(wǎng)絡(luò))米菲小洋 2011-10-03 12:51 您已經(jīng)評價過！好：1 您已經(jīng)評價過！不好：1 檢舉 你冷 我冷 大家冷 笑話更冷。。。（西北極風(fēng)吹又吹） 樓主 這夠冷不啊？！！白菜不吃/瓢? 2011-10-03 14:38 您已經(jīng)評價過！好：0 您已經(jīng)評價過！不好：0 檢舉 請輸入你的答案...醫(yī)生：說，“我是一條來自北冰洋的長頸鹿”

病人：我是一條來自北冰洋的長頸鹿……

醫(yī)生：恩，好吧，你這種癔癥持續(xù)多久了？怎樣？笑死我啦、