爆笑夫妻小品二人轉

　1.有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對準新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎么貴呀，工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然后對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

　　2.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了?。　薄　±掀沤又f道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？” 3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“同志,你煙掉了!”男人大怒：“你才閹掉了!” 　　 4.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去?！　∵@時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 　　男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!” 　　

-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒



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1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!-



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2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如! -



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3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am Hong TaoLiu，外賓曰:我他媽還是方片七呢! -



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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” -



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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨?！?-



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6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說:它爹，要不告訴它，它不是咱親生的! -



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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!”-



1.幽靈:上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?



上帝:那你投胎做護舒寶吧。-



4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生-



“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-



該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。-



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5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~-



車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了-



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7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”-



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8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-



鸚鵡:誰呀。-



答:換煤氣的-



鸚鵡:誰呀。-



答:換煤氣的-



……-



主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-



門內:換煤氣的-



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9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~-



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10.醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答:我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-



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11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。?！比缓笏紫聛恚檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”-



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12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說:“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”-



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1、早上臨上班，和老公吻別。我：親一個！老公：啵！我:再親一個!老公:啵!我:還要嘛～～～老公:……流氓!　　

2、昨天晚上睡覺,跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從!我急了,就冒出了一句:老衲,你就從了師太吧!老公笑到手軟。于是我得逞。　　

3、某日,我早起,給他留了200元錢放在桌子上(我是家里的財政大臣)。上班后,估摸著他已起床,就短他:老公,桌上是給你昨夜的服務費。他回:全套服務才200塊呀?趕明兒找個富婆去。。

4、老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！我:....怒！老公:她還跟我搭訕呢！我:她跟你說什么(吃醋)老公:離我遠點!　　

5、老公學習無聊中會短信擾我:小妞,給大爺我笑一個!我回:客官請自重,小女子賣 身不賣藝!　

6、我出差在外:臣妾今晚不能來侍寢,也請陛下早些歇息,養(yǎng)足精神,明日再來翻臣妾的牌子。老公:朕有后宮佳麗三千,此事愛妃不必太過憂慮,還須耐住寂寞我:看來今晚非殺回來＊＊＊＊不可!老公:說笑說笑,朕的后宮牌子雖多,寫的可都是一個人的名字！　　

7、如廁無聊中，和老公用喊的方式溝通：小子，給主子唱個曲兒！老公：無語中....我：怎么？怕主子我付不起銀子？老公：之前賒的賬還沒還呢！

8）我：看帖不回的人是小狗. 老公：不！是狗熊~

就是這輩子是夫妻，下一輩子還是夫妻，上一輩子還是夫妻，總之就是在世事輪回中總能做夫妻的有緣人啊

在街上看到一妹子，第一眼，哇好漂亮，第二眼真他媽漂亮!

第三眼哪有這么漂亮的妹子啊!第四眼他跟一光頭大叔上奧迪走了，

我扶著我的自行車在風中沉默了好久...

在街上看到一妹子，第一眼，哇好漂亮，第二眼真他媽漂亮！

第三眼哪有這么漂亮的妹子??！第四眼他跟一光頭大叔上奧迪坪嗨邏核璋姑螞太茅咖走了，

我扶著我的自行車在風中沉默了好久...

跪求下聯(lián)：還是你們經(jīng)歷豐富。中午的時候看到高中同學在人人上發(fā)狀態(tài)！”同學說：“前列，大姨媽：“大姨，大媽！”我一瞬間就回了他，前列線（腺），前線，平時形象乖巧本人女

想不戒煙都難

　　一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。

　　老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。

　　男子當場無語，說：老婆我錯了，你理解錯了，我要抽煙。

　　老婆說：那你再說遍，于是男子說：老婆我要抽。

　　煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎？

第四眼他跟一光頭大叔上奧迪走了在街上看到一妹子.，我扶著我的自行車在風中沉默了好久！第三眼哪有這么漂亮的妹子啊，第一眼，第二眼真他媽漂亮，哇好漂亮.

　　吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，

　　我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼?！?br/>
　　她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”

　　我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”

　　說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。

　　突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢?。?！罰你洗碗三天?！?/div>