為什么會被一句話深深刺痛，難以釋懷？

首先，你被傷害過。每個人都一定有不被理解，被傷害的經(jīng)歷。其次，一句話就傷到了你。你很敏感，很在意他人的看法，所以很簡單的一句話就讓你耿耿于懷。最后，造成的傷害是持續(xù)性的。這暗藏著自身的無力感和對那個人的無法原諒。是那個人讓你痛苦了這么久，他讓你不再勇敢變得畏手畏腳。是他讓你不再相信愛情的存在不敢再去單純地付出?？墒悄闼匆姷木褪钦鎸崋?？有些人經(jīng)歷同樣的“不幸”卻可以迅速走出來，變得更勇敢堅強。同樣的受傷，為什么有人變得更勇敢，有人變得更加脆弱？讓你受傷的不是說出那句話的人，而是那時無力保護(hù)自己的不勇敢。同樣的“傷害”，不同的威力人在面對痛苦時有三個選擇：戰(zhàn)或逃，這分別對應(yīng)了兩種原始能量：陰和陽。在受到傷害時，選擇如何應(yīng)對決定了“傷害”的威力。選擇逃跑的人就在用收縮的陰性能量，允許他人在你的世界“胡作非為”并且主動讓渡自己的利益。選擇戰(zhàn)斗的人就在用擴(kuò)張的陽性能量，他們堅定地維護(hù)保護(hù)自己的利益，并且尊重和支持自己的感受。我們之所以會在一些情景感到受傷，是因為和那個人產(chǎn)生了信念上的沖突。你們產(chǎn)生了分歧，而他的表達(dá)如此堅決，這讓你對自己的信念和選擇產(chǎn)生了懷疑。你對他的觀點越信以為真，就越懷疑自己。你允許不屬于你的思想存在于你的精神世界，并且長時間忍受著面對它的痛苦。你也可以做出不同的選擇，融合二者的矛盾，或者保留自己的意見。你對他的觀點無法理解就會產(chǎn)生痛苦，而如何面對痛苦決定了這個傷害的持續(xù)時間和破壞力?？傊?你要堅定地支持自己，表達(dá)自己。被傷害時，我們經(jīng)歷的什么？曾經(jīng)中傷我們的那句話讓我們備受煎熬，那在聽到那句話的時候到底經(jīng)歷了哪些心理過程呢？1. 信念沖突當(dāng)兩個人的信念存在差異就會就會產(chǎn)生沖突，但是并不是任何一個人都能讓我們感到受傷。因為在信念沖突出現(xiàn)時，我們會快速衡量他人觀點的可信程度。一般地，觀點的可信程度受到你的信念體系和那個人對你的重要程度的影響。一個人對你不重要，觀點與你的信念體系相似，你就容易信任他。一個人對你不重要，觀點與你的信念體系相反，你就會忽略他的觀點，判定為不可信。一個人對你很重要，觀點與你的信念體系相似，你會對他說的深信不疑，因為這也加強了你的自我認(rèn)同。一個人對你很重要，觀點與你的信念體系相反，這就是痛苦和傷害的開始。在第四種情況下，你很容易懷疑自己，并且感到背叛和受傷。持續(xù)性很長的傷害都是源于我們在意的人和自己的信念沖突，不知道如何解決就會產(chǎn)生痛苦的感受。2. 做出選擇在面對痛苦時，選擇隱忍還是保護(hù)自己決定了我們受到這件事情的影響程度。選擇隱忍，就讓矛盾的觀點在自己的世界中共存。二者的矛盾長期無法化解會產(chǎn)生被傷害、被背叛、被懷疑等的負(fù)面情緒。例如：你認(rèn)為對女朋友非常好，可她卻要分手，說你給不了她想要的。你越在意她，她說的話的權(quán)重就越大。你甚至?xí)娴膽岩晌沂欠駥λ娴牟缓?，進(jìn)而你會壓抑否定自己的觀點。如果這樣的沖突長期無法化解，就會讓你對去愛產(chǎn)生恐懼，你在付出時會懷疑自己是否真的給不了對方想要的。很多人在戀愛時都會想起和前任相處的情景，這就是她的話對你的傷害還沒有愈合的表現(xiàn)。你也可以做出不同的選擇，將事情推向一個不同的發(fā)展方向。選擇保護(hù)自己，就是在沖突之間找到平衡點。這不意味著你可以不顧及他人的感受任性地表達(dá)自我。任何激進(jìn)的表達(dá)都是在逃避問題，想通過暴力的手段增加自己的話語權(quán)。你想把不同的聲音從你的世界丟出去。這是你的抵抗，而不是接納。保護(hù)自己需要接納矛盾和沖突的存在，并且用溫和的有力量的方式表達(dá)自己 的真實感受。不需要隱藏或者夸大自己的情緒，只是客觀的表達(dá)自己，用解決問題的態(tài)度面對眼前的矛盾。3. 采取行動我們的每一個行動都代表著我們的信念。你想要逃避問題，就會覺得自己受到了傷害。相應(yīng)的行動就是在很長一段時間你會抱怨那個人對你說的話，反復(fù)強調(diào)他造成的傷害，因為這會加強你的受害者身份認(rèn)同。如果他不是那么不近人情不考慮你的感受傷害你，你就沒理由像現(xiàn)在這樣一直抱怨下去了。這就是受害者模式創(chuàng)造出來的實相。你在用你的行動反復(fù)加強自己的受害者身份認(rèn)同，從而證明你現(xiàn)在的不勇敢都是有情可原的，你有一個故事，一個需要別人同情的過往。但是這件事真的有那么過不去嗎？還是你自己的執(zhí)著讓你一直抓著他不放呢？你想要解決問題，就會不斷發(fā)現(xiàn)平衡矛盾的方法。在這個過程中你會不斷拓展自己的認(rèn)知，在不斷的平衡沖突的過程融合新的觀點為己所用。通過主動解決問題，你的生命得到了進(jìn)一步的拓展。在遇到困境時也會以更加積極的心態(tài)去面對，這往往使他們獲得更好的結(jié)果，獲得意想不到的收獲。擁抱恐懼，解鎖被限制的自由面對矛盾的兩種態(tài)度會帶給我們不同的結(jié)果，那么如果有一件事感到受傷很久了，如何才能更好地放下呢？下面的方法也許會幫到你！主動擁抱恐懼，在當(dāng)下轉(zhuǎn)化曾經(jīng)的傷痛之所以你會覺得那件事情讓你耿耿于懷，是你的潛意識不想再經(jīng)歷那樣的痛苦。由于你也沒有辦法去處理那樣的痛苦，所以從心理上就會很排斥面對類似的場景發(fā)生。正所謂，“一朝被蛇咬十年怕井繩”。你的恐懼其實是抗拒再次經(jīng)歷那種無法排解的情緒，抗拒那個無法保護(hù)自己的自己。事實上，你所抗拒的將會一直存在。唯一的化解方法就是將恐懼帶到當(dāng)下，再次體驗它。只有在當(dāng)下你才是具有掌控力的，也只有在當(dāng)下恐懼才會被轉(zhuǎn)化。否則它都將是存在你記憶中揮之不去的的陰影。進(jìn)行自我撫慰，面對痛苦時重新作出選擇當(dāng)你在當(dāng)下回顧那個受傷時刻時，你很可能變得情緒激動，想要哭泣、謾罵或者想要摔東西。這都很正常。請你深呼吸，進(jìn)一步感受你的情緒和感受，你可能會聽到你的心和你在訴苦。“我好委屈，他怎么可以這樣對我？”“我對他這么好，他怎么可以視而不見？”“我好想罵人??！”當(dāng)你出現(xiàn)任何情緒，或者聽到任何的內(nèi)在聲音，都請保持接納，不去評判它，不作出任何的反應(yīng)。把自己當(dāng)做一個受傷的小孩去對待。小孩子受委屈了發(fā)脾氣很正常，那怎么讓他好起來呢？你需要哄哄她對不對？你的內(nèi)心就是一個這樣需要你關(guān)注的小孩子，給自己更多的愛和耐心去傾聽自己最真實的聲音。當(dāng)情緒穩(wěn)定下來之后，你就可以重新作出選擇。如果同樣的情況需要重新經(jīng)歷一次你會怎樣選擇呢？請你堅定地和自己站在一起，支持自己的決定。抱著解決問題的態(tài)度去看待那件事情，不就你就會發(fā)現(xiàn)它不再會是你的困擾。在任何情景下，支持自己的決定會讓你更有力量，貶低、否定自己只會讓自己的行為越來越受限。建立自我邊界，不對他人的心理投射做出回應(yīng)建立自我邊界需要區(qū)分什么事是自己的信念，什么是別人的心理投射。絕大多數(shù)情況下，我們面對矛盾的反應(yīng)都是自己信念在外部世界的投射。一個人生氣很可能并不是因為你而生氣，而是你做了觸發(fā)他傷痛的事情，讓他感到生氣。他的生氣體現(xiàn)了他對自己某一面向的不接納，所以你需要看到他生氣并不是針對你，而是在與你的相處中投射出的自我信念。建立自我邊界就需要有看到他人心理投射的智慧。當(dāng)你看到這種投射時不要做出任何反應(yīng)，忽略它就是對自己最好的保護(hù)和支持。對方可能想要繼續(xù)和你糾纏，并且挑釁你、激怒你。請你不要慌張，保持平和的心態(tài)去解決問題就不會被他人的問題困住自己。你有沒有被一句話傷很久？當(dāng)然有！不過我相信，只要我主動面對，都會好的！