心理創(chuàng)傷的療愈

? ??不管你做什么，不管你說什么，你都在向世界顯示你把自己當做誰。

? ? 當你抱怨、當你憤怒的時候，你把自己當做了誰？

? ? 當你孤單、當你害怕的時候，你把自己當做了誰？

? ? 當你認為只有別人改變對你的態(tài)度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？

你有沒有干過報復人最爽的事情？
是的，“我干過很多，并且那一刻的感覺極度舒適！”
（這是我的一個來訪者的自訴，為保護來訪者隱私，以下內容已做二次修改處理；）
“我有非常嚴重的心理創(chuàng)傷，來源于我的原生家庭。即使這樣，我的父母依然不愿承認他們的罪行。（是的，他們對我做的這一切，在我看來是罪行）
我父親年輕的時候，有非常嚴重的打麻將的行為，并且脾氣極度地暴躁。我有一次因為幫著母親頂了他一句：“你怎么又去打麻煩，天天不回來！”
當時，我正端著碗喝著牛奶。那一年，我不過小學五年級。我的父親暴跳如雷般地罵了我一句：“蠢貨”，然后惡狠狠地將我整個頭按進了還沒有喝完的牛奶的碗里，而我的母親，更是冷漠地看著這一切，還驚慌失措地讓我向父親道歉。
你相信嗎？每一個孩子在深愛自己父母的時刻，也有一半的情緒對他們人性泯滅地憎恨。這種恨，深到了骨髓中。
是的，這就是你不敢說出來，但內心無數(shù)次上演過的人性。
我相信，來訪者中原生家庭的畫面這當中每一個非常微小的細節(jié)，是成千上百萬來訪者的童年期間面對父母不同遭遇的縮影。
即使今天，這件事情過了很久，來訪者遇到有類似創(chuàng)傷觸發(fā)的時候，依然會觸及他的童年創(chuàng)傷。
于是，他的童年，是在報復父親中度過，他的成年，是在報復他的母親中度過。因為他憎恨的是母親的不作為。
比如，他會在父親騎行自行車幾十公里的路上，拔掉他的氣門芯，讓他每天上班無緣無故地遲到。
但即使這樣，當時報復父親的快感油然而升。但是每次因為報復路數(shù)的老套，希望父親獲得更慘更痛代價的時候，沒有達到他內心的期待時，他會發(fā)瘋般被仇恨反噬，然后不爽到甚至失眠。
所以，可想而知。他的學習成績，一直是班上最差的。
直到——他的父親現(xiàn)在已經突然年近70歲，冒著大風大雨給他接送孩子上下學，贍養(yǎng)他外公，當他當面懟父親窮、把父親的故事當成反面教材講給孩子們聽的時候，父親卻不再反駁、指責他，甚至連話都接不上了。
那一刻，他才知道——父親老了。
他有點淚目，他和父親的關系，似乎到了這一刻有了一個圓滿的句號，當他開始寬恕父親的時候，好像，他的童年創(chuàng)傷開始有所修復了。
但是，因為從小到大遍體鱗傷的童年創(chuàng)傷，以至于很多無關緊要的小事，都特別容易觸及到他的童年創(chuàng)傷。
在他人生的那幾十年，他的脾氣一直極度暴躁，甚至對于一些特定的偶發(fā)事件，會產生系列連鎖的強迫思維。”
以上是我這位來訪者的自訴。
我們常說：好的原生家庭，是用童年治愈一生的創(chuàng)傷。而不好的原生家庭，是用一生在治愈童年。
所有的憤怒、所有的憎恨、所有的創(chuàng)傷都不是無緣無故，都是有根源事件的誘發(fā)和引導。
這個世界最可怕的，不是當時事件下的創(chuàng)傷，而是當時事件下誘發(fā)的心理投射至童年創(chuàng)傷，然而誘導的強迫思維后報復心理，再進入下一輪新的強迫思維后的反噬。
我還有一名來訪者，同樣以下事件經過了改編處理：
在他童年的時候，經常因為作業(yè)的字，被單親媽媽拿去給鄰居家的孩子進行比較。其實他的作業(yè)的字一直寫得都非常不錯，但是媽媽卻經常會拿著他的本子說：“看，別人家的孩子，字就是比你認真，比你好看，你看看你，什么也不行?！?br/>在他的記憶中，媽媽是他最信任的人。所以，當他被最信任的人否認的時候，他會出現(xiàn)自我攻擊和創(chuàng)傷。
當他成年后突然有一天，因為在一起活動作品展示中，一個審核員拿出他的作品進行批評時說道：“你看看你的作品，你再看看別人的作品，你怎么做得這么糟糕？”
本來一句看似很正常的批評，卻突然間觸發(fā)了他的童年創(chuàng)傷。一瞬間，他對這名審核員產生了極度的憤怒，實施了為期半年的報復計劃。
第一次報復計劃是，他在領導面前挑拔了這名審核員。成功讓領導失去了對這名審核員的信任。
剛開始，他以為他會就此比較爽地看著自己報復的戰(zhàn)果，就像看到童年的自己在捍衛(wèi)自己的權利一般。
但是很可惜，即使這名審核員失去了領導的信任，審核員的臉上并沒有出現(xiàn)他所預想的悲痛欲絕。
他開始更加的憤怒，因為他要的結果，不是讓審核員失去領導的信任，而是要看到審核員痛苦的表情。因為表情力的不夠，他又實施了第二次的報復計劃。
他如愿得到他所要的審核員痛苦的表情的時候，他的第一反應是比較爽，但是之后又有內疚、報復過猛、行為過激的自責感。
之后，又會出現(xiàn)無意義感的想法。因為即使做完了這一切，他并沒有完全治愈他的創(chuàng)傷，也沒有預想中的治愈感和幸福感。
因為，真正的創(chuàng)傷的治愈的感覺，并不是反復思維、并不是報復、憤怒后的快感，而是被溫暖的治愈感。這種治愈感，不是討好型人格般的治愈感，也不是原諒后的治愈感。而是自我強大，有能力可以去報復對方，但卻選擇了降圍打擊后的寬恕般治愈感。
相反，他的內心，還是空洞的。他甚至又陷入了新一輪的強迫思維，開始去想這件報復事件的意義。
幾年過去，他突然發(fā)現(xiàn)，他這幾年，每天做的事情90%是在設計這場報復，而他本人的人生，并沒有任何的提升。主要的問題是：他浪費了幾年的時間讓自己成功獲得了強迫思維，還患上了嚴重的失眠，有時會因為憤怒暴飲暴食，還會有強烈的購物欲。
自己在人生的追求上一沒有治愈自己，反而讓潛意識的自己在指責自己是一個不講道理的人。同時，他的自我追求、個人成長上白白浪費了幾年做正事的時間。
最后附上，人生不過百年，能活到80都足矣，我們真的要在被傷害這件事情上，讓傷害我們的人付出代價，關鍵是這些無關緊要的人、無關緊要的事，真的是需要消耗我們寶貴的時間、精力？
到底是用幾年的時間去報復一個人最后獲得無意義的感覺，還是治愈不了自己更重要？
還是用幾年的時間去遠離、屏蔽傷害你的人，或者如果對方真的已經意識到了錯誤，你去選擇和解，或者是增加自己的幸福感、治愈感、個人價值發(fā)展更重要呢？
報復一個人，僅僅會有當時一瞬間短暫5秒的快感，但還是無法完全治愈童年創(chuàng)傷，還是會被新的創(chuàng)傷繼續(xù)觸發(fā)新的童年創(chuàng)傷。那么人生是在一場又一場的憤怒、報復、生命終結后才得以停止？
還是我們遠離傷害、選擇用新的愛來治愈自己，來和自己和解呢？
人生的鏡花水月，潛意識的小孩，真的不是我們意識下以為的以為。
創(chuàng)傷后的報復，是本能反應意識層面的智慧，而創(chuàng)傷后的自我和解、治愈與放下，是潛意識層面的更高級的智慧。
創(chuàng)傷，會讓你有十倍痛苦，而創(chuàng)傷后的悲傷是一級痛苦、創(chuàng)傷后的憤怒是十級痛苦，而創(chuàng)傷后報復過程的實施和報復過程的強迫思維是百級痛苦、而報復之后的5秒快感只有一層幸福；
而創(chuàng)傷后的遠離傷害、自我療愈，才會讓你擁有千級幸福和成長！
人生百年的熟輕與熟重，你會如何決擇？

雖然關系可以緩和，但是隔閡畢竟還是在的，不過畢竟是自己的骨肉，真心實意對他好，如果他是個有真性情的人也會感觸的。

每天要充實自己，讓自己變得忙碌起來，而且要和自己的閨蜜去進行旅行，這樣才是最好的治愈方法。

《不分手的戀愛》——汪蘇瀧 《你要的不是我》——林俊杰 《我知道你很難過》——蔡依林
《西界》——林俊杰 《分開以后》——唐禹哲 《如果有一天》——梁靜茹 《軌跡》——周杰倫 《分手快樂》——梁靜茹 《連哭都是我的錯》——東來東往 《比我幸?！贰悤詵|
《心雨》——周杰倫 《你不知道的事》——王力宏

感覺看標題就看不進去

療傷創(chuàng)傷的概念是指佛語一個人的傷口，這需要時間和精力

克服童年陰影要找到根源，對癥下藥，嘗試傾訴，邁出第一步，培養(yǎng)興趣、必要時尋求心理治療師幫助。
1.找到根源：要找到自己童年陰影的根源，從而對癥下藥，才能更好的去解決。
2.對癥下藥：找到根源后，我們要積極尋求解決辦法。如是因為怕黑引起的陰影，可以去買一個可愛的，顏色溫暖的燈，漸漸的可能就會擺脫。
3.嘗試傾訴：可以向自己最好的朋友傾訴，尋求一些鼓勵和安慰，或者自己寫下來，存放在一個安全的地方，寫著寫著就不再害怕了。
4.邁出第一步：找到根源后，勇敢的邁出第一步。如果是在人際方面有陰影，可以勇敢的試著同他人敞開心扉來交流。
5.培養(yǎng)興趣：多培養(yǎng)一些愛好，轉移自己的注意力。
上述方法無法解決的話，可尋求專業(yè)的心理治療師，治療師會根據(jù)病情選擇合適的治療方法如精神分析治療、認知行為治療、拉康治療等，長期的心理治療能夠明顯改善不良情緒及負性認知。