相聲公司幽默大賽

裝修公司幽默

女司機(jī)上路的幽默句子如下：

1、從此就是沒有感情的打方向盤機(jī)器。

2、駕校開除，自學(xué)成才；新手初駕，擅長急剎！

3、誰能告我剎車在哪？急！

4、女司機(jī)上路，刺激又炫酷。珍愛生命，遠(yuǎn)離女司機(jī)。

5、我是新手，擅長急剎！隨時熄火！

6、女司機(jī)開車上路第一要務(wù)，是把車門鎖上。不是怕壞人搶劫，是怕在路上瞎開的時候被人揍。

7、別看車舊，人可是新的。

8、小孩子才需要接，成年人都是自己握方向盤。

9、前男友都小心一點(diǎn)！

10、道路千萬條，別走我這條。

11、各位出門要小心，我要開車上路了。

12、馬路殺手新鮮出爐，請各位好友見車回避。

13、我是移動障礙物，請繞行。

14、不要迷戀妹，妹只會讓你流淚。

15、技術(shù)潮，手藝差，請見諒。

1、廣告不要去輕信
不管是什么產(chǎn)品投放廣告，其目的就是引起消費(fèi)者的注意，促成消費(fèi)者消費(fèi)，他們都會請專業(yè)的策劃進(jìn)行設(shè)計和包裝，所以肯定會做的漂漂亮亮的，多多少少都是有些水分的，所以不管是在電視上還是網(wǎng)絡(luò)上，對于廣告還是不要太輕信為好。
2、熟人介紹不一定就靠譜
可能你會說了，自己朋友介紹的公司怎么會不靠譜呢？你要知道，我們每個人的想法都是不同的，審美觀也一定是不一樣的，你朋友認(rèn)為的好不一定你也覺得好，如果你選用了朋友介紹的裝修公司，一旦出現(xiàn)什么問題你也不好去指責(zé)，只能是吃這個啞巴虧，所以當(dāng)熟人介紹的時候，一定要在細(xì)節(jié)上問清楚，比如有沒有后續(xù)增項(xiàng)等等，技術(shù)怎么樣，再去朋友的家里自己的觀察是否是自己喜歡的再做決定。
3、證書復(fù)印件不要輕信
對于營業(yè)執(zhí)照的復(fù)印件是可以造假的，所以我們在選擇裝修公司的時候，如果對方出示的證書的復(fù)印件，那么我們就要考慮這個公司真的是靠譜的嗎？規(guī)模大的公司，成立了很久的公司基本是沒有問題的，怕就怕那種新成立的小規(guī)模公司，所以對于小公司我們還是看一看證書的原件較好！
4、查看公司以往的案例和樣板間
能力強(qiáng)大的公司，成功的裝修案例一定會有很多，所以我們要了解一下那些案例?？梢钥闯龉炯夹g(shù)水平的的同時又能確定公司的真實(shí)性。
5、樣板間≠家裝實(shí)景
我們要清楚的是，裝修公司的樣板間一般都是由最好的設(shè)計師和工匠設(shè)計打造的，而我們請裝修公司裝修的時候不一定請到的是最好的設(shè)計師和工匠，所以我們一定要多去幾個正在裝修的工地，從那里可以看到裝修工人的素質(zhì)水平，技藝是否嫻熟，已經(jīng)用材和用料方面是否偷工減料等等，還要去一下已經(jīng)快交工的工地是怎樣的，觀察裝修公司平常的水平，可以對比出和樣板間的差距。
6、不要輕信折扣價
好的裝修公司在裝修價格上的浮動不會太大，所謂一分錢一分貨，如果有些裝修公司優(yōu)惠的力度和其他裝修公司相比便宜了特別多，那么我們就要考慮是否有裝修陷阱了。
7、觀察裝修公司的管理制度
優(yōu)秀的裝修公司從咨詢到最后的完工，期間的各個部分完善，管理層次分明，整個過程有條不紊，各司其職，從開始到最后都有管理在監(jiān)督，而部分的公司管理體系不完善，這樣就很難有保障。

女：尊敬的老師



男：親愛的同學(xué)們



合：大家好！



女：故事像一支歌，打著歡快的節(jié)拍。



男：故事像一首詩，吟著自由的韻律。



女：故事像一幅畫，染著明艷的色彩。



男：故事像一條小溪，流淌著清澈的水，汩汩地流進(jìn)我們的心田。



故事悄悄告訴你

故事比生活更幽默更精彩

故事不斷，笑聲不斷

學(xué)會講笑話，走遍天下都不怕

天下故事會，幽默大聯(lián)盟

故事多多,樂趣多多

我好像明白什么了
　　“大師，別人叫你禿驢你生氣嗎？”
　　大師慢慢伸出3個手指。
　　“ok？不生氣？”
　　大師又伸出2個手指。
　　“yes？很對？”
　　大師手又伸出1根。
　　“等…等…我好像明白什么了?！?br/>　　只見大師手又一變，眼前一黑，什么也看不見了，迷糊聽見，“叫你比比。”

魂穿夢都

作讓扮者： 我是惡魔

簡介：

像夢一樣的傳過夢一樣坦嫌灶的都市，時間和地點(diǎn)也慢者碼慢被揭曉。夢，都會成真，沒有一次例外。

小明迷上了音樂,一天老師提問小明長江往哪個方向流，小明說大河向東流，老師問小明你是不是生病了，小明說你有我有全都有，老師打小明一下，小明說該出手時就出手，老師說你給我去辦公室，小明又說風(fēng)風(fēng)火火闖九洲，于是老師暈了。

　1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學(xué)注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”　　　　2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”　　　　“是?。　迸畟蚧氐?。　　　　“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)?！　　　　拔覟槭裁匆π?，女主人你自己不也懷孕了嗎？”　　　　“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁?！　　　　拔乙彩前?！”女傭高興地附和。　　　　3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：　　　　警察甲：好嚴(yán)重的車禍?！　　　【煲遥菏前?，腦袋都撞到后面去了?！　　　【旒祝亨牛€有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧?！　　　【煲遥汉?....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。　　　　警察甲：嗯，沒有呼吸了.......　　　　4、在一條七拐八拐的鄉(xiāng)村公路上，因?yàn)闀r常發(fā)生車禍，所以常常有一些鬼故事發(fā)生，有一天晚上，有一個出租車司機(jī)看見路邊有一個長發(fā)披肩，身著白衣的女人向他招手，因?yàn)檫@個司機(jī)沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機(jī)雖然不信有鬼，心里也毛毛的，所以時常從后視鏡看后面的女人，開著開著，突然司機(jī)發(fā)現(xiàn)那個女人不見了！司機(jī)嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機(jī)嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一個病人去看病，醫(yī)生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴(yán)重了，恐怕不會活多久了?！?病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫(yī)生：“十……” 病人著急地問：“十什么？十年？？十個月？十天？” 醫(yī)生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老師：“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎？”　　　　學(xué)生：“能，他們都死了?！薄　　　?、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什么工作的，蚊子說：“護(hù)士，打針的?！彬抟慌拇笸龋骸熬壏謪?，我是中藥局搓藥丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那么許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區(qū)的了還能跑那么快！”　　　　9、一個人想出國考察，但必須得到老總批準(zhǔn)。于是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前進(jìn)，老總是批準(zhǔn)了。”于是他開始打點(diǎn)行李。 一個同事見到了他問：“你在做什??？？”他說：“我準(zhǔn)備出國考察，老總批準(zhǔn)了，給我寫了‘Go ahead’。” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準(zhǔn)??！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！”　　　　10、牧師對買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。”農(nóng)夫?qū)⑿艑⒁?，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣：“感謝上帝………”

　　你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。
　　仔細(xì)一想，我的回答確實(shí)很不妥當(dāng)。
　　因?yàn)槟愕幕ㄐ倪€局限于內(nèi)地，我卻沖到了港臺。
　　我還是喜歡周迅好了。

這都被他看出來了
　　今天曬內(nèi)褲了，室友回來了，
　　室友說你和你老婆好恩愛呀，
　　居然穿情侶內(nèi)褲，哈哈，
　　這都被他看出來了，真神。