爆笑二人段子相聲

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家里打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛(wèi)視！孩子他爸當(dāng)時就傻了啊：孩子！你在加班??！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節(jié)目啊！他兒子說：沒事！我貢獻(xiàn)點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護(hù)它，打開后一看，傘?。?！

3、我認(rèn)識的幾個男光棍，他們每年情人節(jié)跑到各個超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一個針，扎那些橡膠用品。后來光棍節(jié)，他們覺得自己翻身了，這是我們的節(jié)日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視臺門口，有個女生把我認(rèn)出來：“你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。”我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“親愛的，她是誰？！”“普通觀眾，還能是誰?！?/p>

4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5、老婆，今兒這是怎么了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自?。耗闫匠２皇遣惶诤踹@事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發(fā)撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發(fā)顏色一模一樣！自?。喝四愣疾辉诤酰嘲l(fā)你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發(fā)這么一撞衫，一個小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎么可能那么少……

爆笑漫畫段子：星期一最不想上學(xué)，用什么理由好

如圖所示：

爆笑的笑話段子：

1、小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當(dāng)初我應(yīng)該貸款結(jié)婚！”

2、在妻子的生日晚會上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”

3、在妻子的生日晚會上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的！”丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！”

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家里打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛(wèi)視！孩子他爸當(dāng)時就傻了?。汉⒆?！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節(jié)目??！他兒子說：沒事！我貢獻(xiàn)點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護(hù)它，打開后一看，傘?。?！

3、我認(rèn)識的幾個男光棍，他們每年情人節(jié)跑到各個超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一個針，扎那些橡膠用品。后來光棍節(jié)，他們覺得自己翻身了，這是我們的節(jié)日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視臺門口，有個女生把我認(rèn)出來：“你是王自健嗎，能跟我照張相嗎?！蔽覀冋f著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“親愛的，她是誰？！”“普通觀眾，還能是誰?！?/p>

4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5、老婆，今兒這是怎么了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自?。耗闫匠２皇遣惶诤踹@事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發(fā)撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發(fā)顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發(fā)你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發(fā)這么一撞衫，一個小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎么可能那么少……

NO.1

女朋友給閨蜜當(dāng)伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能讓女朋友去……

NO.2

大學(xué)的時候暗戀過一個女生，那時候膽子小，鼓不起勇氣當(dāng)面跟女孩子表白，最后決定寫一封充滿愛意的情書遞給她?？墒?，每次見到她都特別緊張，浪費了好幾次機會，那封握在手里的情書也變得皺皺巴巴。

終于有一天，在舍友的鼓勵下，我鼓起勇氣跑到女孩子面前，伸手從口袋里掏出那封皺皺巴巴的情書塞到女孩子手里，趕忙扭頭跑開了。第二天，女孩子打電話說要跟我見面，心情又緊張又興奮，忐忑地來到約定的地點之后，女孩子一臉迷茫的跟我說：“昨天你塞給我100塊錢是什么意思？”

NO.3

原來，我一直被女生裙底的秘密欺騙了這么多年……

NO.4

一個獵人拿著槍瞄準(zhǔn)了頭頂上的一只麻雀，麻雀因為太害怕，拉了一泡屎正好掉在了獵人的頭頂上。獵人很生氣，氣憤地對著麻雀嚷道：“你怎么出門不穿褲衩？”麻雀冷笑道：“難道你拉屎的時候要穿著褲衩嗎？”

NO.5

我敢打賭，沒有人比我更聽媳婦的話！

NO.6

一只老鼠為了擺脫貓的追趕，無奈之下跑進(jìn)了一個死胡同，老鼠被逼之下急中生智，學(xué)著狗“汪汪汪”叫了幾聲，貓被突如其來的狗叫聲嚇跑了，老鼠終于松了口氣跑回了家。回到家之后就跟鄰居講起了自己英勇克敵的事跡，最后感慨的說道：“掌握一門外語真的太重要了！”

NO.7

新郎來接新娘，到了門口死活不下車，新娘很著急，只能親自出馬！

NO.8

大學(xué)課堂上，兩個女生因為對某個問題的看法不同，吵得熱火朝天，整間教室瞬間開始熱鬧起來。老師實在看不下去了，開始嘗試勸解，可是誰也不聽，都認(rèn)為自己的觀點對，對方是錯的。老師沒辦法了，淡淡的說了一句：“你倆別吵了，一個一個的說，這樣，長得丑的先說！”瞬間，整間教室變得鴉雀無聲。

NO.9

美女們，你們的裙子底下到底藏了多少秘密？

1、閨蜜相親結(jié)束，我：你咋又沒看上人家？閨蜜：可能還是基于女生對未來的一種美好想象吧！我覺得他沒能讓我有一種怦然心動的感覺……我：說人話！閨蜜：他長的好丑！

2、昨天好友去相親，我：對方咋樣？好友：可能沒看上我！我：為啥??？好友：她說她是個傳統(tǒng)的女人，所以我問她怎么看待傳統(tǒng)的三妻四妾問題的！

3、相親的時候，我問對方：要是你男友出軌你怎么辦？女：順其自然唄！我：就這樣？女：就給他澆點兒油，然后順其自燃！