巜蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》

前幾天，重溫臺劇《茉莉的最后一天》，有一幕讓人很心痛。

16歲的茉莉跳樓自殺前，對自己說：“反正也沒人愛我，可悲又可憐的林茉莉，再見?！?br/>
是什么讓她感覺自己可悲又可憐呢？

原來，從小到大，媽媽只會否定她。

考試拿第一，媽媽會說：“要不是我逼你，你以為你可以考第一名啊？”

和同學鬧了矛盾，媽媽會說：“哭？你還好意思哭？”

偶爾做錯事，媽媽會說：“你有沒有腦子？”

直到茉莉自殺，媽媽都不明白孩子怎么會如此脆弱。

她不知道，孩子崩潰的表面下，是一顆千瘡百孔的心。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》的作者羅伯特·戴博德說：

我們的價值觀來自父母，他們是最能左右我們行為的人。父母的言行塑造了我們的童年，也不可避免地對我們之后的人生產生影響。

在書中，他用童話的方式，告訴我們，父母的言行里藏著孩子的命運。

“從不被夸”的孩子，很難快樂，在否定中長大的他們，后來都怎么樣了呢？

1、“打擊式”教育，是孩子一生的詛咒

羅伯特筆下的蛤蟆先生在外人眼里，是個熱情、時尚、愛冒險的家伙。

可最近，朋友卻發(fā)現他越來越不對勁。

蛤蟆先生說：“我感覺自己沒什么價值，生活一團糟。和其他人相比，自己看起來像個笑話?！?br/>
為了讓自己好起來，他來到心理醫(yī)生蒼鷺的診室做心理咨詢。

在蒼鷺的引導下，蛤蟆敞開心扉，回憶起童年。

他記得父親和他說的最多的話是：

不準這么做！

你看起來太蠢了！

回你的房間去，不準下來！

一提起父親，蛤蟆先生開始嚎啕大哭?？此茝姶蟮乃瑓s有一顆易碎的心。

對他而言，父親的批評和否定，時刻提醒他，“你是個廢物，什么都不行?！?br/>
蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁，都離不開父母數年如一日的“否定”。

家庭教育片《鏡子》中有句臺詞：

“每個孩子生下來都是一張白紙，父母就是作畫的人，白紙變成怎樣，關鍵在父母?！?br/>
那些被父母肯定著長大的孩子，大多積極陽光，內心有愛。

還記得《奇葩說》辯手詹青云嗎？

比起她的博學多聞，讓人感觸最深的是她永遠那么樂觀、那么自信。

其實，詹青云是從貴州小縣城走出來的孩子，父母也是普通人。另外，她還是個問題學生。

因為看雜書，學習成績總是墊底，被老師罵得轉學6次。

但詹青云的父母從不否定女兒。

無論外界怎么斥責，媽媽始終鼓勵她；無論生活多么平庸，爸爸總會支持她。

比如放暑假的時候，貪玩的詹青云不想憋在屋里寫作業(yè)，總偷跑出去。爸爸沒有說她什么，反而帶她去更遠的地方玩。

用這樣的方式對待孩子，可以讓孩子感受輕松愉悅的成長氛圍，培養(yǎng)起他們的自信心，成為樂觀勇敢的人。

就像詹青云，本來普普通通的她，活成了一顆光芒萬丈的小太陽。

心理學上個概念叫：積極權威期待。

意思是，如果你想一個人變得更好，那就鼓勵他。

父母如果想讓你的孩子變得優(yōu)秀，也一定要支持他、肯定他。

如果你給他的全是負面暗示，在成長的過程中不停地否定、斥責、孩子反而會變得越來越失控。

“打擊式”教育，看似可以讓“熊孩子”變乖，但卻是以摧毀孩子的自尊心為代價，讓他們長期處在壓抑中。

而這種壓抑隨著時間的推移，會堆積成一座活火山，不一定什么時候，讓孩子瞬間爆發(fā)。

即使他們小心翼翼地走過童年，往后余生也要背負這份“原罪”，將父母的否定轉為自我否定。

2、你怎么定義孩子

孩子就怎么定義自己

蛤蟆先生回憶完令人傷心的童年后，開始訴說眼下的困境。

父親留給他的艾比釀酒廠，讓他經營得半死不活。

雖然沒有人指責他，但他猜測，所有人會將他和父親比較，然后得出“他更差勁”的結論。

蛤蟆的“差勁”不止于此，他的住處荒草叢生，“校董”的職位也即將被人替代，自己還又胖又丑。

家庭治療師薩堤亞曾說：

一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系可能影響他的一生。

這種聯(lián)系就是，父母怎么定義孩子，孩子就怎么定義自己。

被否定慣了的蛤蟆先生，一直在自我貶低。他做任何事情前，都會對自己說“你肯定不行，這個父親早就告訴過你”。

在這種心理暗示下，蛤蟆先生遇事猶豫不決，精力無法集中，他斷定自己注定失敗，一開始就放棄了努力。

知乎上有個提問：從小一直被父母否定的孩子，長大以后會怎么樣？

有個高贊回復說：“做任何事都有無力感，半途而廢的事情數不勝數?！?br/>
有個網友分享了自己的故事：

從小到大，母親從未肯定過他，無論做什么，都做不到母親心里去。

被定義為“廢物”的他長大后，本想做出點成績，扭轉家人的看法。

可母親的各種批評斥責，再次讓他打退堂鼓，覺得自己不可能辦好任何事。

慢慢地，他接受了這個 “事實”，將自己定義為失敗者。

他說，現在雖然離開了父母在外打拼。但和小時候一樣，不敢反駁別人，不敢表達情緒，不敢去爭取，也不敢去闖。

就像幾天前，他被老板誤會，替同事的工作失誤背鍋。當面對質時，他一句話也說不出口，默認了所有問題，自然也承擔了所有后果。

他想，自己真得活成了父母眼里的那個“廢物”。

曾經看過這樣一段話：

如果一個人在小的時候，父母對他的評價一直都是否定的消極的，那么以后無論他多優(yōu)秀，多努力，都很難成功。

因為就在他快接近成功的時候，他心里就會冒出來一個聲音：你不行的，你注定會失敗……

深以為然。

從不被夸贊的孩子，成長中缺少了培育自信和執(zhí)行力的土壤。

長大后，即使沒有父母在身邊指責自己，他們也會陷入自我懷疑和自我否定。

沒有人會在自我否定中感到幸福，那他們要如何好起來？

3、如何擺脫“可憐弱小的我”

羅伯特在書中，將自我否定的人，定義為“可憐弱小的我”。

他們可憐，即使得到外界認可，也不去相信；他們弱小，因為永遠害怕失敗，看見機會也不去爭取。

就像蛤蟆先生，他取得了劃船比賽冠軍，但朋友的歡呼讓他覺得，那是在戲弄他。

之后，即使隊友們再怎么熱情邀請，他也只會拒絕。

蛤蟆先生為此難以釋懷，又去了蒼鷺的診室。

蒼鷺問他：“是誰，造成了你的不開心？”

蛤蟆先生對這個蠢問題很不耐煩，嚷嚷著：“我早說過了，是身邊所有的人……”

可是蒼鷺嚴肅的眼神，讓蛤蟆先生重新思考了一下，停頓片刻后，他說：

“是我自己?！?br/>
這時，蒼鷺露出了一個微笑，他說：

沒有人能讓我們產生感受，說到底，是我們選擇了自己的感受，比如我們選擇了憤怒、悲傷、內疚。

誰都會遇到不開心的事，試著去看向另一面，心情或許會不一樣。

蒼鷺建議蛤蟆先生改變思考問題的方向，比如：

面對不快樂的童年，選擇遺忘，不再記恨父母；

面對強勢的對手，選擇勇敢，不再害怕爭執(zhí)；

面對無聊的生活，選擇走出門，擁抱大自然。

幾個月后，蛤蟆感覺內心多了幾分力量，精力也充沛了不少。

他可以計劃、考察、決定、行動。

他賣掉了酒廠，轉行去干房地產；搶回了校董事會的職位；還把自己的家——蛤蟆莊園種滿了花。

夏天的一個午后，蛤蟆換上新買的格紋西裝和領結，對著鏡子，給了自己一個大大的微笑。

蛤蟆先生終于擺脫了“可憐弱小的我”，活成了“自信有力的我”。

那么我們在生活中該怎么做呢？

? 1. 活在當下，真誠地回應現實的生活

這樣做能打破童年延續(xù)而來的惡性循環(huán)，讓真實的自我，擺脫過去的束縛。

2. 停止自我批評，去做點具體的事

從自我批評中走出來，為自己制定一個個小目標，讓生活有所期待，找到前行的動力。

3. 學會不帶攻擊性的反抗

不帶攻擊性的反抗，是一種溫和的、不含暴力的。

比如，被父親痛罵，滿心委屈的時候，不要急著道歉，而是沉默地轉身離開。

并在接下來的幾天，保持距離，尋找時機說出“被你那么說，我真得很不開心?！?br/>
人生有很多無可奈何，比如父母可以輕易地影響到孩子，但孩子卻很難去改變父母。

父母要如何對待自己的孩子，是父母的功課。

如果他們沒有學好這門課，作為孩子的你，得為自己找到一條出路。

我們不能在被否定的人生里迷茫太久，快點走出來，美好的生活，就在前方。