那些早年被“嬌生慣養(yǎng)”的孩子，后來都怎樣了？

嬌生慣養(yǎng)的意思是“從小孩子被過分寵愛與縱容”，再通俗一點(diǎn)講，就是孩子要什么，就給什么，孩子想干什么，就隨他干什么。乍的一聽，確實(shí)是不對的。再反觀周圍被嬌生慣養(yǎng)的同齡人，二十多三十歲的人了，吃不得一點(diǎn)苦，遇到一點(diǎn)困難妥協(xié)、放棄；整日好吃懶做，甚至還經(jīng)常伸手問父母要錢。我特別看不慣這類被嬌生慣養(yǎng)的人，更怕自己的孩子被自己寵壞，成為嬌生慣養(yǎng)的人。所以，孩子不能嬌生慣養(yǎng)的這個觀點(diǎn)一直在我的心理根深蒂固。

可是，在孩子身上，什么才叫做過分寵愛與縱容？孩子想要的東西，哪些是合理的，孩子想干的事情，哪些是可以被接受的，沒有人告訴過我，這個度在哪里？也沒有人給過評判的標(biāo)準(zhǔn)。因此，很久以前，我都是按照自己的主觀意愿來判斷：如果跟他講道理他不聽，那么，我不能妥協(xié)，因?yàn)橥讌f(xié)就有可能把他養(yǎng)成嬌生慣養(yǎng)的人。

我家是一個兒子，在孩子剛會走路不久，有一次我?guī)コ匈I東西，他看到了他非常喜歡的玩具車，然后就停留在了那兒，不買就不走了。我一看，5天前才給他買了同一款玩具車，而且家里面不同種類的玩具車已經(jīng)有七八輛了，于是乎，我開始給他講道理（我自認(rèn)為自己是非常通情打理的一個人）：“乖乖，家里面已經(jīng)有一輛一模一樣的玩具車了，咱們幾步路回家就可以玩自己的了”，他不聽，我繼續(xù)耐心的講道理到：“奶奶說了，咱們要做一個懂事而節(jié)約的孩子，再買就浪費(fèi)了，家里面已經(jīng)有了，媽媽是不會給你買的”，他繼續(xù)留在原地不動；我繼續(xù)給他講道理，耗了十多二十分鐘，感覺自己的耐心也沒有了?！皨寢屖遣粫o你買的，你再不走我就走了喲，我走了你就找不到回家的路喲”，（我的語氣一直都很平和）然后走到了離他二十多米的地方，他見我走遠(yuǎn)了就開始哭，我見他哭就走回去一點(diǎn)，希望他能放棄這個不切實(shí)際的想法。見我回去，他便不哭了，依然拿著玩具車不放手。就這樣可以耗上一個小時，最后只能抱著他哭泣的離開。

我自認(rèn)為自己是修養(yǎng)很高的媽媽，為了不把孩子灌壞，在處理這類矛盾的問題上，我可以給孩子講半個小時的道理，不生氣也不發(fā)脾氣。最終的結(jié)果是，我沒有滿足孩子想要的，孩子以哭鬧離開，類似的事情再次發(fā)生，我的心態(tài)開始變化，親子關(guān)系也在變化；所以在那時，我便認(rèn)識到，講道理并不是一個好的解決我和孩子這類矛盾的方法。不過我堅(jiān)信，自己做的是對的，因?yàn)槲覜]有寵溺孩子，沒有滿足他的“過分”要求，“至少在當(dāng)時看來，這是孩子的過分要求”，我自信，有我這樣一個媽媽，不可能養(yǎng)出嬌生慣養(yǎng)的孩子。

類似的事情，還有孩子一見到好吃的就要買；一見到自己想要的玩具就要買，一見到好玩的地方，就必須停下來陪他玩。一玩就根本停不下來，根本不管你大人有沒有其他事。像我這個一個被“嬌生慣養(yǎng)”會害了孩子的理念的重度洗腦者，在這些問題上自是不會妥協(xié)。最后的結(jié)果是什么了，我和孩子的關(guān)系越來越差，不僅在這些問題上沒有好好解決，就連很多之前不是問題的事情，都變成了問題。

于是我開始反思自己“孩子不能嬌生慣養(yǎng)”這個理念。我很慶幸，就在當(dāng)時讀到了孫瑞雪老師《完整的成長》這本書，這本書解決了我當(dāng)時的大部分矛盾，并挽救了我的親子關(guān)系。

本書的觀點(diǎn)認(rèn)為，孩子都有一個內(nèi)在的精神胚胎（一個被定義的抽象概念），只要孩子能在一個愛與自由、規(guī)則與平等的環(huán)境下成長，那么這個精神胚胎就會引領(lǐng)出一個自我完整、有創(chuàng)造力、有生命力的、講原則、守規(guī)矩且有道德的兒童。