我說不出什么是愛情，但從不去懷疑

有一天，我失戀了。
然后有人過來跟我說：別難過了；不值得你這么難過，沒必要這么難過；時間會撫平一切；過段時間就還不是就忘了、好了，回過頭來看就覺得多不值得；我是過來人，大家都一樣，誰沒經(jīng)歷過呢。
忘了、好了，那是過段時間后的事，在那段時間前的此時此刻，并不會發(fā)生未來的事。就算明天醒來就好了，但日出之前的今天，還得痛。未來會困會餓，不代表現(xiàn)在的吃和睡就是沒有用的。
并非不聽勸，非要沉溺在悲傷里面，而是觀念不同，思維不同，對壞情緒的消化不同，不想聽實在不必多說多聽，不可能每個人都一樣。起碼我不會那樣安慰別人。
我不會因為怕痛、怕受傷就不去愛，我還相信人和人之間，包括男人和男人之間有真愛。
我這樣的人，一定會被嘲笑幼稚、天真、不現(xiàn)實。
“愛情呢，是最不靠譜的東西。尤其是在這個圈子里。你想，親情還有一層血緣關系，愛情靠什么維持？原來就是兩個陌生人?？考で?？激情很快就沒了，不可能長久。開始愛得死去活來，后來還不是說變心就變心，沒感覺了就背著對方跟別人偷偷搞。當初的甜言蜜語，信誓旦旦的承諾，分手后馬上變成大笑話。不要把感情放在一個人身上，別人都靠不住。異性戀還有婚姻、孩子、社會等方面的因素做保障，同性戀有什么？能保證到老嗎？不結婚周圍的人都當你是怪物。
兩個人在一起久了，愛情沒了，變成親人，連愛都不想做了，你想左手和右手怎么做？不可能對對方還有欲望。好多表面上看起來恩愛的夫夫，背地里還不是自己玩自己的，不然怎么保持新鮮感。雙方都心照不宣，睜一只眼閉一只眼，反正只是隨便玩玩，不會分手。在一起都幾年了，對對方的生活習慣了如指掌，知道他喜歡什么不喜歡什么，愛吃什么穿什么玩什么，怎么可能分。你說這是什么愛情？有意思嗎？男人本來就是管不住下半身的。不要指望你男朋友不出軌，那不可能?！?br/>我很少為別人的感情和生活下定義，評好壞。比如他們只是要激情，激情沒了就分，那是他們的事；他們要各玩各的，也是他們的事；他們要互相欺騙，更是他們的事。我只是愛講故事寫故事，盡量不摻入評價，評價的時候也會加上“我認為我覺得”，表示那樣的生活放在我身上是好是壞，評價的落腳點在自己身上。
我對感情的相信，是被很多人認為幼稚的，他們覺得那不現(xiàn)實。
我不會因為別人的嘲笑而懷疑自己錯了。不過，我面對那些從心底的嘲笑，有時候還是顯得困惑而迷茫。我可以考慮的對象，又少了一個。我是不會和不相信愛情的人交往的。他如果跟我一樣相信愛情，我會得到一份心里的安慰，哪怕我和他最后分開沒能在一起，也總比跟一個壓根就不信愛情的人談著好——他都不信，還能和我談什么呢？還能享受我對他的愛同時付出對我的愛嗎？干嘛還和我在一起呢？
網(wǎng)上到處都是“愛是這個，愛是那個，愛是什么，不是什么”的文章段子，看多了覺得一點意思都沒有。我的愛干嗎聽別人怎么說？我不知道1+1為什么等于2，難道我買東西就不會算賬了？不是不吸取別人的經(jīng)驗，只是，那些事情我沒碰上，說得再頭頭是道，也只能稱為一種可能。把感情、把別人使足勁往黑暗處想，想感情不靠譜，一定會淡會變，想對方一定會欺騙、會出軌，有這樣的心態(tài)是一定不會幸福吧？我覺得那些生活幸福的人，才不管別人寫了什么，不會聽別人講愛的種種道理，只當故事來聽。只有相信美好并身體力行地去追求、去實現(xiàn)，才有得到的可能，若連信都不信，幸福是不會來找你的，就像一個從不買彩票的人不可能中500萬大獎。
他們還說，不要太看得起自己，世界上沒有絕對不變的東西。
我很討厭把未來生活的一種可能性言之鑿鑿，說得毋庸置疑。
面對生活中的事，我會做最壞的打算，但我很少把別人想得那么不堪。我以為我是夠悲觀的人，看來還是把別人想得太樂觀，把現(xiàn)實想得太夢幻，于是會被嘲笑很傻。有時候有點懷疑別人，我的第一反應是自己想多了，這樣不行，得調(diào)整，而不會越想越覺得對方有問題。
我說不出什么是愛情。我只知道如果我夠幸運，我會遇到一個愿意對他好的人，抱著積極而美好的想法去開始，盡很大的可能對他好。我們互相陪伴、尊重、商量、接受。一輩子大部分時間都是自己過的，我讀書、上班、睡覺，都是自己；看電視、上網(wǎng)、做飯，都是自己。只是后來有了一個伴，我一個人做的事他愿意和我一塊兒，不愿意也沒關系，當我自己玩得全神貫注，我心里也特別踏實地知道：他在身邊呢。

有一天，我失戀了。

然后有人過來跟我說：別難過了；不值得你這么難過，沒必要這么難過；時間會撫平一切；過段時間就還不是就忘了、好了，回過頭來看就覺得多不值得；我是過來人，大家都一樣，誰沒經(jīng)歷過呢。

我不愛搭理這樣的，不會反駁，更不會傾訴。但是面對人家的安慰，總不能一點反應也不給，就只好“呵呵”“嗯啊”“是啊”幾聲。怎么會不難過？不值得、不必要就不會難過？如果可以自己控制，誰還怕失戀？難過的時候怎么能說別傷心就不傷心了，不該哭反而該笑？

忘了、好了，那是過段時間后的事，在那段時間前的此時此刻，并不會發(fā)生未來的事。就算明天醒來就好了，但日出之前的今天，還得痛。未來會困會餓，不代表現(xiàn)在的吃和睡就是沒有用的。

并非不聽勸，非要沉溺在悲傷里面，而是觀念不同，思維不同，對壞情緒的消化不同，不想聽實在不必多說多聽，不可能每個人都一樣。起碼我不會那樣安慰別人。

我不知道別人怎樣。就算失戀的時候再難過，我也不會不相信愛情。

我不會因為怕痛、怕受傷就不去愛，我還相信人和人之間，包括男人和男人之間有真愛。

我這樣的人，一定會被嘲笑幼稚、天真、不現(xiàn)實。

“愛情呢，是最不靠譜的東西。尤其是在這個圈子里。你想，親情還有一層血緣關系，愛情靠什么維持？原來就是兩個陌生人。靠激情？激情很快就沒了，不可能長久。開始愛得死去活來，后來還不是說變心就變心，沒感覺了就背著對方跟別人偷偷搞。當初的甜言蜜語，信誓旦旦的承諾，分手后馬上變成大笑話。不要把感情放在一個人身上，別人都靠不住。異性戀還有婚姻、孩子、社會等方面的因素做保障，同性戀有什么？能保證到老嗎？不結婚周圍的人都當你是怪物。

兩個人在一起久了，愛情沒了，變成親人，連愛都不想做了，你想左手和右手怎么做？不可能對對方還有欲望。好多表面上看起來恩愛的夫夫，背地里還不是自己玩自己的，不然怎么保持新鮮感。雙方都心照不宣，睜一只眼閉一只眼，反正只是隨便玩玩，不會分手。在一起都幾年了，對對方的生活習慣了如指掌，知道他喜歡什么不喜歡什么，愛吃什么穿什么玩什么，怎么可能分。你說這是什么愛情？有意思嗎？男人本來就是管不住下半身的。不要指望你男朋友不出軌，那不可能。”

這些都是身邊的聲音。更多的不想寫了。我從來只是默默地聽，不去反駁。我不想跟他們說，一切都是人的問題，愛沒有問題。我相信不是所有的關系都這樣，不是所有的關系都叫愛。我什么都沒有說，因為那樣想的人實在太多，多到我沒力氣一個個去回應。而且別人的愛情觀，我有什么立場反駁呢？他又沒找我談戀愛。

說實話，我說不出什么是愛情，說不出靠什么來讓愛情長久，說不出如何保持兩個人的新鮮感，是不是非要像別人那樣睜一只眼閉一只眼，說不出兩個人靠什么活到老。我曾經(jīng)和別人在一起的時候沒有討論過這些，沒來得及討論就分隔兩地了。你現(xiàn)在問我，我也說不出讓人信服的話。

我只能肯定，愛情一定不都（語速放慢，四字加粗加黑）像他們說的那么糟糕，不是所有的都那么糟糕。他們的話里面，應該把“愛情”換成“有的人”。至于那些人的感情是不是愛，我斷定不了，也不想斷定，也許是，反正地球上那么多人口，愛怎么會只有一個樣子？最多能有70億種可能。

我很少為別人的感情和生活下定義，評好壞。比如他們只是要激情，激情沒了就分，那是他們的事；他們要各玩各的，也是他們的事；他們要互相欺騙，更是他們的事。我只是愛講故事寫故事，盡量不摻入評價，評價的時候也會加上“我認為我覺得”，表示那樣的生活放在我身上是好是壞，評價的落腳點在自己身上。

我對感情的相信，是被很多人認為幼稚的，他們覺得那不現(xiàn)實。

我不會因為別人的嘲笑而懷疑自己錯了。不過，我面對那些從心底的嘲笑，有時候還是顯得困惑而迷茫。我可以考慮的對象，又少了一個。我是不會和不相信愛情的人交往的。他如果跟我一樣相信愛情，我會得到一份心里的安慰，哪怕我和他最后分開沒能在一起，也總比跟一個壓根就不信愛情的人談著好——他都不信，還能和我談什么呢？還能享受我對他的愛同時付出對我的愛嗎？干嘛還和我在一起呢？

結局怎樣，誰也無法預料，然而，態(tài)度并非不重要。即使結果是一樣的，態(tài)度不一樣，其中的過程也會不一樣。

網(wǎng)上到處都是“愛是這個，愛是那個，愛是什么，不是什么”的文章段子，看多了覺得一點意思都沒有。我的愛干嗎聽別人怎么說？我不知道1+1為什么等于2，難道我買東西就不會算賬了？不是不吸取別人的經(jīng)驗，只是，那些事情我沒碰上，說得再頭頭是道，也只能稱為一種可能。把感情、把別人使足勁往黑暗處想，想感情不靠譜，一定會淡會變，想對方一定會欺騙、會出軌，有這樣的心態(tài)是一定不會幸福吧？我覺得那些生活幸福的人，才不管別人寫了什么，不會聽別人講愛的種種道理，只當故事來聽。只有相信美好并身體力行地去追求、去實現(xiàn)，才有得到的可能，若連信都不信，幸福是不會來找你的，就像一個從不買彩票的人不可能中500萬大獎。

他們不信真愛的存在，不信有不偷吃的男人存在，與我無關，可相信真愛的人卻被他們嘲笑、恥笑。相信的人、愿意不改變的人，變成了不正常的人。他們笑我說，你連自己都保證不了，能保證什么呢？你能保證自己不會變嗎？是人都會變，不可能不變。

他們還說，不要太看得起自己，世界上沒有絕對不變的東西。

我想問，怎么能那么肯定一定變呢，怎么能那么肯定一定變壞而不是變好呢？你說世事無絕對，我把這句話原封不動還給你吧。

我很討厭把未來生活的一種可能性言之鑿鑿，說得毋庸置疑。

面對生活中的事，我會做最壞的打算，但我很少把別人想得那么不堪。我以為我是夠悲觀的人，看來還是把別人想得太樂觀，把現(xiàn)實想得太夢幻，于是會被嘲笑很傻。有時候有點懷疑別人，我的第一反應是自己想多了，這樣不行，得調(diào)整，而不會越想越覺得對方有問題。

我說不出什么是愛情。我只知道如果我夠幸運，我會遇到一個愿意對他好的人，抱著積極而美好的想法去開始，盡很大的可能對他好。我們互相陪伴、尊重、商量、接受。一輩子大部分時間都是自己過的，我讀書、上班、睡覺，都是自己；看電視、上網(wǎng)、做飯，都是自己。只是后來有了一個伴，我一個人做的事他愿意和我一塊兒，不愿意也沒關系，當我自己玩得全神貫注，我心里也特別踏實地知道：他在身邊呢。他看書、看電視、玩游戲?qū)Ｐ闹轮竞敛淮罾砦?，我心里也特別踏實地知道：等下我會牽著他從背后抱著他睡覺。

我們也會產(chǎn)生這樣那樣的問題，那有什么關系呢？問題發(fā)生了去面對，去討價還價，而不是一開始就預設一定會發(fā)生那些問題，然后去提防去懷疑。我們本來都不是完美的人，不會強迫要一段完美關系?；蛘邠Q個角度，一起面對生活，把兩個人的日子過成一個人那樣，也是完美。

我從不去追問生活或是關系的意義，那么，就讓我自己來定義什么是完美。

我說不出什么是愛情。但我在難過的時候，不會把人的過錯遷怒到愛這回事身上。不會一竿子掃倒一群人，對男人破口大罵，把別人都想得很壞，好像全天下的人都欠了我負了我，都一個臭樣。

我說不出什么是愛情。我依然不愿變得像他們說的那么現(xiàn)實，那么聰明，那么正常。我情愿當個不正常的怪物，當個天真的傻逼。

來自：噓