付出型人格和討好型人格

所謂的討好型人格，是指以為的討好他人而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態(tài)。

孩子如果是討好型人格，步入社會之后會吃大虧！

討好型人格的孩子，一般會無限的討好別人，甚至會犧牲自己的利益，這樣的孩子一旦步入社會，容易失去很多工作的機會，雖然討好型人格的孩子人緣特別好，除此之外再沒有什么其他可取之處。

現(xiàn)在很多小孩因為父母教育不當，或者是家庭環(huán)境的影響，養(yǎng)成了“討好型”人格，想要判斷自家孩子是否是討好型人格，主要看孩子是否有這3種表現(xiàn)，父母越早發(fā)現(xiàn)越好幫孩子改掉“討好型”人格。

一、啥都不拒絕

有種孩子從來都不拒絕，一直都是老好人的形象，因為他們不知道如何拒絕別人的，害怕自己的拒絕別人后會失去對方，所以就算自己不愿意做的事情也會答應別人，時間一長孩子會有很大壓力，內心也不會快樂。

二、本能討好別人

討好型人格的孩子，會不自覺的去討好別人，別人需要幫助的時候，討好型人格的孩子會第一時間去幫忙討好別人，這是完全出于本能的，而不是被動的，孩子之所以這樣和家長脫不了干系。

三、沒自己的主見

討好型人格的孩子沒有自己的主見，在家里聽父母的話在外面聽別人的話，就算有自己的想法，在別人提出決定之后也會毫不猶豫的跟隨。

因為孩子本身缺乏安全，感覺得跟著別人總是對的，而且他不敢提出自己的意見，只有這種孩子，害怕承擔責任和他們的嘲諷，他們更加喜歡隨波逐流。

多半是父母導致孩子形成討好型人格

在美國心理學之父William James的名著《心理學原理》中提到了一個詞—self-satisfactory，中文意思是對自己滿意，討好型的孩子就是要得到這種自滿的感覺，因為他們受到太多的傷害和不認可了。

父母吝嗇夸獎——容易讓孩子形成討好型人格

孩子天生是渴望父母表揚的，哪怕只是簡單的一句話，孩子也會高興很久，往往父母為了鍛煉孩子，不想孩子太過于驕傲，從小就吝嗇對孩子的夸獎，漸漸地就容易讓孩子養(yǎng)成討好型的人格。

父母對內苛刻——容易讓孩子形成討好型人格

父母如果對孩子太過苛刻，也容易讓孩子養(yǎng)成討好型人格，在這種苛刻的父母眼中，“別人家的孩子是千好萬好，自己家的孩子是糟糕的不能再糟糕”，總是跟自己家孩子夸別人家的孩子，這樣孩子就會形成一種自卑感。

討好型人格，這是對于形容比較喜歡討好別人的人的一個形容詞，而在生活中我們難免會遇到這種人，也應當作出必要的拒絕：

1、對于具有功利性的討好果斷的拒絕；

2、討好沒有錯，但帶有利益性的討好就不行；

3、適當?shù)挠懞?，而不是為了利益而處處討好?/p>

在生活中常常會出現(xiàn)這樣的一種人，他們總是會因為各種原因去討好別人，但他們的討好并不是真心的，他們討好只是為了自己的利益，對于這樣的討好是因為我們也應該做出相應的拒絕。

討好型人格的人有這些特點！

討好型人格

一味地討好他人，而忽視自己的感受。

討好型人格特征

●習慣把別人的需求放在第一位，就算委屈自己也要滿足別人。

●害怕別人失望的眼神，不愿意也不知道如何拒絕別人。

●替別人考慮過多，怕麻煩別人。

●不自信，立場不堅定。

●敏感多慮，別人隨便一句話就要揣測許久。

如何改變自己

●無論自己做的再好，也總會有人不喜歡。所以不要再討好別人了，先討好自己吧。

●先嘗試從小事上去表達自己的不滿和拒絕。

●多做一些一個人做的事情，自己旅游，自己吃飯，多關注自己想要什么。

●說話刻意的稍微大聲一點，增加自己的士氣。

●不要因為害怕沖突就選擇退讓，只會讓對方得寸進尺。

●多認可鼓勵自己。

不做討好人，走出討好型人格

過好型人格的8種特點

1、敏感多想

2、習慣把別人需求放到第一位

3、怕麻煩別人

4、害怕別人失望的眼神

5、不夠堅定自己的立場

6、感覺順從別人就會讓別人更喜歡自己

7、不會拒絕

8、反應遲鈍

無論你做的再好，還是會有人不喜歡你，我們要試著把自己的感受放在第一位，他人的評價，毫無意義。

過好型人格的自測問卷

1、讓我生活中幾乎每個人都喜歡我，這對我極為重要。

2、我認為發(fā)生沖突一點兒好處都沒有。

3、我常常為他人做得太多，甚至聽任被利用，就為了能讓別人不拒絕我。

4、對我來說，接受有關自己的消極情感，比向他人表達我的消極情感容易得多。

5、我相信好人會贏得他人的認可、喜愛和友善。

6、當我對別人的請求或需求說“不”時，我會感到內疚。

7、我必須始終讓別人高興，哪怕不考慮自己的受。

走出過好型人格的6個方法

1、討好型人格的心理狀態(tài)和行為傾向

·很難拒絕別人，說「不」會讓你感到內疚。

·花過多的時間思考別人對你的評價。

·經常做別人想讓你做但你并不真的想做的事情。

·你希望人們喜歡你，并覺得滿足他們的需求會贏得他們的認可。

·你總是在對別人說對不起，即使不是你的錯。

·你很少有空閑時間，因為你總是在為別人做事情。

·你經常假裝贊同別人的意見，即使你的感覺和別人不一樣。

2、發(fā)生什么每周挑2天「不討好」，看看會發(fā)生什么

從認知行為流派的角度，我們的行為和情緒往往都來源于內心的某種假設。討好這種行為背后，同樣也藏著一些我們不易覺察的假設如果我拒絕了別人的要求，別人就不會喜歡我;只有努力滿足對方的需要，我才能得到對方的愛如果被批評|拒絕，就說明我這個人很糟糕……

如果你意識到了這些想法，我們就有了改變的機會，在一些小事上試試這些「如果」，再看看，真實的結果真的跟自己的假設一樣嗎?

如果我鼓足勇氣退掉很貴的東西，店員會嘲笑我嗎?在一些小事上做做「行為實驗」，看看結果跟原先的假設有什么不同，沒有什么比親身的體驗更能打破我們過往「討好」的假設。

3、練習拒絕，從不要立刻說「是」開始

你是不是也會這樣:習慣性答應他人的要求，經常為此犧牲自己的需要，沒有時間精力做自己真正想做的事情。如果直接拒絕對你來說真的很難，那不妨從不要那么快地說「是」開始，因為只需要推遲50-100毫秒的時間做出決策，大腦就會屏蔽干擾，提高決策準確性。

當有人向你提出要求時，不需要馬上拒絕，只需要告訴他們，你需要一些時間考慮:我現(xiàn)在有些忙，可以晚點回復你嗎?我需要看下這周的日程，等我回家告訴你。

在做出決定之前，問問自己:這是我真的想做的事嗎?我有時間和精力去做嗎?慢慢就會走出「習慣性答應別人」的慣性，做出符合自己心意的決定了。

4、跟讓你「無需討好」的人在一起

討好型人格往往跟幼年一些不那么好的關系有關，比如，如果小時候父母總是跟你說:「你乖乖不哭，媽媽就給你買玩具。」「考好了，有獎勵，考不好就等著挨揍吧!」

這會讓我們覺得:爸爸媽媽給我的愛都是有條件的，只有我滿足他們的要求，他們才愛我，不然就會被拋棄或嫌棄。長大后，這樣的信念也不曾改變，只有討好才能換來接納和認可，不然就會被排斥。

而這樣的信念，也可能會吸引來一些不那么好的關系:比如，對你的付出理所當然，甚至有意無意利用你的同事、朋友、戀人。要知道，一段需要你不斷「討好」才能維系的關系，本身就不是你應該追求的關系。

去跟這些人在一起:在他們面前，你感到輕松自在，可以自由表達自己的感受，不用討好也能感到自己是重要的，有價值的。是時候給白己換一個支持系統(tǒng)了。

5、找到比「討好」更重要的事

開滿花的土地不會長草--生活也是一樣，你在滋養(yǎng)你的事情上投入的精力多一些，消耗你的事情就會少一些。從「討好」的行為模式中走出來，也可以用這個思路。

你存在的價值一定不是為了「讓所有人都滿意」，這既不合理，也不可能，更不會給你帶來真正的價值感。所以要找到比討好更重要的事。

挑一個放松的，沒有人打擾的時間空間，認真地問問自己:做什么事能真的讓我覺得有成就感、很開心?而不是因為別人的評價?

我想成為一個怎樣的人?我希望3年后的我在哪里，在做什么事，周圍有誰?為了成長為自己想要的樣子，我現(xiàn)在可以做些什么?你沒有義務把你的時間和精力花在不能給你帶來快樂的事情上。

6、接納你的討好行為(這很重要)

改變的愿望，往往出自對當下的不滿意。我們不喜歡給自己帶來消耗的討好行為，想要快速擺脫它，卻經常發(fā)現(xiàn)自己做不到。為什么「不討好」這么難?很可能是因為，我們放不下討好曾經帶給我們的種種好處:比如接納和認可帶來的安全感。

在很長的時間里，討好這種行為模式是有用的:它幫我們抵御了不被接納的恐懼，不被愛的恐懼，讓我們感到安全。如果當你想一下子改變自己的討好行為時，你的潛意識會不接受改變帶來的恐懼。

你的情感會死死的攥住你的理智，如果強迫自己改變二十年的行為模式，反而會情緒失控。所以接受自己的討好行為，允許它的發(fā)生。也要同時在心理默默告訴自己:我已經長大了，我愛我自己，我有能力保護好自己，沒有人可以拋棄我，拒絕別人也是可以的。